LV RU
0
  Zvani un pasūti tūlīt 67788297 LV      RU       
Jaunumi
Segas un spilveni
Tavam Mazulim
Tavam Skaistumam
Tavai Veselībai
Tavai Virtuvei
Tavai Mājai
Tavam Auto
Alkohola testeri
Tavai Izklaidei
Fitnesam
Dārzam un atpūtai
Piepūšamie baseini
Raksti

  Raksti / Mīlestības vārdā vai sava prieka pēc?

Mīlestības vārdā vai sava prieka pēc?

Šodien ikvienam ir tiesības veidot savas seksuālās attiecības, kā cilvēkam labpatīk. Bet kā apvienot seksuālo vēlmi un pareizo attieksmi. Vai jūtas kalpo kā afrodiziaks, jeb tās slāpē mūsu patiesās vēlmes un radītos impulsus pret pretējo dzimumu?

Lielākā daļa aizliegumu seksā ir mazinājušies vai pilnībā izkausti, un nevienam nav jāatskaitās par savu seksuālo dzīvi. Mūsdienu civilizācija uztver ķermeni kā sava veida mašīnu, kas ļauj bezgalīgi eksperimentēt ar sajūtām. Varētu šķist, ka tagad ir pieejami visi priekšnoteikumi, lai šo laika periodu varētu nosaukt par seksualitātes uzplaukumu. Tikmēr, mēs bieži vien aizmirstam, ka ne agrāk, ne tagad seksuālās attiecības neaprobežojas ar „akrobātiku” gultā. Aiz glāstiem un dažādām seksa pozām, nemainīgi stāv mūsu emocijas, impulsi, fantāzijas un sajūtas. Mēs varam apspiest tās, ignorēt vai sublimēt, uzskatīt par kaut ko svētu. Tomēr sajūtas sasaista ar partneri, kā arī liek dzīvot noteiktā ritmā. Kad mēs runājam par seksuālajām attiecībām, abi šie vārdi ir vienlīdz svarīgi. Diemžēl šodien mēs liekam uzsvaru uz vārdu „sekss”. Taču attiecības ir divi cilvēku tikšanās, divi dzīves stāsti, divas vēlmes un divi ķermeņi. Tieši šie priekšnoteikumi padara seksualitāti tik aizraujošu, radošu, un tajā pašā laikā (dažiem no mums) trauslu... bargu. Bez otra cilvēka un attiecībām seksualitāte ir neiespējama. Bet mūsdienās, narcisma laikmetā, kad ikvienam ir tiesības brīvi rīkoties ar savu dzīvi un savām izjūtām, attiecības bieži vien rada problēmas.

 

Neizbēgama atkarība

Daudzus biedē seksuālās attiecības, jo uzsākot tās, cilvēks uzzina savas vājās vietas. Tās ir visatļautības un cilvēka varenības beigas. Lai mazinātu bailes, cilvēks domā, ka partneris viņu izmanto tikai kā līdzekli, lai saņemtu baudu un prieku. Mums liekas, ka tādējādi tiek apslāpēta emocionālā brīvība, kas ir raksturīgi jebkuru cilvēku attiecībās. Galvenais mērķis daudzu grāmatu autoriem par seksuālām attiecībām, ir mudināt un pārliecināt mūs, ka tehniski izglītoti seksā, mēs varam sasniegt orgasmu bez jūtām un emocijām. Un tad tur rodas mūžīgais jautājums, kā sasaistās sekss ar jūtām?

Iemīlēšanās un neizbēgamā atkarība no partnera jāskata no citas prizmas – jāsasaista ar pašu pirmo mīlestību pret vecākiem. Ar visu, kas mūs aizkustināja, satrauca, kas patika. Seksualitāte mēs neapzināti meklējam šo sajūtu atkārtojumu, tikai jau mīlestībā pret partneri. Ja bērnībā māte mūs glāstīja un mīlēja, bet, tai pašā laikā nesmacēja ar savu mīlestību, mēs centīsimies atrast šos pašu mirkļus seksuālās attiecībās. Un tieši tad seksa un jūtu savienojums nerada problēmas. Bet, ja šajā pirmajā posmā cilvēks nesaņēma drošības sajūtu, vai, gluži pretēji, tika dota pārspīlēta mīlestība un uzmanība, viņš aizsargā sevi, rodot prieku tikai seksā, bet ne attiecībās. Seksuālais briedums apvieno partnera idealizāciju ar miesisko, fizisko mīlestību.

 

Kad viens vēlas, bet otrs nē

„Ne tagad”, „nejūtos labi”... Ikviens agrāk vai vēlāk sastopas ar partnera sāpīgo noraidījumu. Neatbilstība laikā, īslaicīgs vēlmju trūkums - jebkurā gadījumā, atraidījums ievaino to, kura atteikta fiziska tuvība. Psihologi un seksologi mēdz uzskatīt, ka frāzi „Es tagad negribu” vīrieši un sievietes uztver atšķirīgi. Ja vīrietis to skaidro ar lielu pārslodzi darbā, tad sieviete to uztver pavisam citādi. Viņa domā, ka nav vairs seksuāli pievilcīga, lai vīrietis spētu aizmirst par savām problēmām. Lielākai daļai sieviešu dzimumtieksme, narcistiskās sajūtas pret sevi un mīlestība, ir cieši saistītas. Vīrieša atteikums ievieš sievietē šaubos par to, vai viņa ir iekārojama un tiek mīlēta, pat tad, ja tā zina patiesos atteikuma iemeslus.

Vīrieši, saskaroties ar partneres atteikumu, piedzīvo vilšanos. Šajā gadījumā viņam liekas, ka tiek nežēlīgi atraidīts, tiek liegta iespēja apmierināt savas vēlmes un vajadzības. Pēc vairākiem atraidījumiem, vīrietis var dusmoties un iekšēji kalt plānus par citas partneres meklējumiem. Dažkārt šīs domas pārvēršas par reāliem darbiem. Psihologi uzsver, ka vīriešu fantāziju pasaulē tiek uzburta sieviete, kura nekad neatsaka. Ja pāra ir dzīvē atteikums seksā kļūst par soda ieroci, agrāk vai vēlāk vīrietis meklē reālu fantāziju partneri. Lai izvairītos no šāda scenārija, Jums ir jāiemācās ne tikai kompromisa māksla, bet vēl vairāk, spēt atdalīt seksuālās attiecības no naida un aizvainojuma, kas laulības gultu var padarīt par kaujas lauku.

 

Mūžīgais radošums

Seksuālās pievilcības otrā puse ir vara. Vara sniegt baudu citam, vai noraidīt to. Seksologi skaidro, ka seksā varas jēdziens ir pamats. Bet ne tādā nozīmē, kā dominēšana pār citu vai pazemošana. Patiesā seksuālā vara ir spēks būt pašam. Būt dzīvam, jūtīgam, apzināties sevi un būt atvērtam pret otru. Jūs tāds varat būt arī tad, ja ieņemat pasīvo lomu. Vai, gluži pretēji, būt atkarīgam no partnera, vienlaikus sajūtot sevi kā situācijas noteicēju. Dažas sievietes atsakās orālā seksa, lai nepakļautos partnera iegribām. Bet kuram tad orālā seksa laikā pieder vara? Vīrietis noteikti teiks, ka viņš, bet sieviete būs pārliecināta par savām līdera pozīcijām. Abi domā kļūdīgi, jo abi partneri ir līdzvērtīgi.

Jūtas nedrīkst nodzēst vēlmi, un seksā ir jāatstāj vieta arī pieķeršanās vienam pie otra. Pat tad, ja tas ir īslaicīgs piedzīvojums, var būt spilgtas, intensīvas attiecības. Radošums ir vārds, kas pilnībā definē atraisītu seksualitāti. Pilnveidojot savu intīmo dzīvi, mums ir nepieciešams laiks, lai iegūtu labāku izpratni par sevi, savām vēlmēm un vajadzībām, kā arī dziņa izzināt partnera vēlmes, kas viņu uzbudina un satrauc, kā viņš gūst vislielāko baudu.

Uzturēt tuvas attiecības, tostarp seksuālās, ir grūts darbs. Baudu, ko esam ieguvuši šajā procesā, mūsu sirdsapziņa uztver kā likumīgu. Bet sajūtas, kas tiek iegūtas vieglā ceļā, šķiet nepamatoti nozagtas. Tā secina psihologi. Turklāt seksualitāti nevar uzskatīt par ikdienas dzīves aspektu. Tā ar laiku izzūd, ja attiecībās dominē tikai fiziska tuvība, jo īsta bauda prasa patiesu emocionālu iesaistīšanos.

Cilvēka seksualitāte ir variatīva, mainīga, tā attīstās un nobriest pakāpeniski. Kad mēs kļūstam nobrieduši, erotiskā puse iegūst pavisam jaunu nozīmi. Lai iegūtu patiesu seksuālo brīvību, nezaudējot jūtu dziļumu, seksualitātē ir jāatrod metafiziskā un radošā pirmsākums.

 

Brīvība... līdz zināmai robežai?

Mūs vienmēr pavada dažādi aizliegumi. Tie ir iesakņojušies mūsu psihes pašos dziļumos, un nevienā sabiedrībā no tiem pilnībā atbrīvoties nevar. Katrā cilvēkā tas izpaužas savādāk. Vienam āriene liecina par bezbailību, kaut arī seksā viņš ir tik noslēgts, citā mīt tik daudz baiļu, ka viņš uzvedas kā ekstrēmo sporta veidu dalībnieks. Šodien daudzi cenšas būt neierobežoti savā seksualitātē, kaut gan patiesībā ir īsteni puritāņi, kas nevar pārvarēt savus trūkumus. Savukārt baudai bez robežām ir vēl viens bīstams aspekts. Tā ir vēlme pēc visatļautības un visvarenības, kas ir nesasniedzama. Daudzi cilvēki uzsver, ka ir noguruši mīlēt, domājot, ka tā ir kļuvusi par nepanesamu nastu. Viņi domā, ka nav pietiekami efektīvi, ir fizioloģiska rakstura problēmas, ka viņiem trūkst seksuālās brīvības, ja nevar gūt orgasmu jebkurā laikā, jebkurā vietā. Ir jāatceras, ka katram cilvēkam seksualitāte ir individuāla, neatkārtojama. Tās izpausmes ir atkarīgas no daudziem apstākļiem: dzimumorgānu īpatnībām, kādā ģimenes modelī esat auguši, kā ieguvuši seksuālo pieredzi, cik daudz esat pakļauti stereotipiem. Pamatojoties uz šo personīgo bagāžu, pāris noslēdz tiešu vai netiešu „juteklisko vienošanos”. Viss, ko viņi dara guļamistabā, var uzskatīt par normu, ja tie nekaitē sev vai citiem. Katrs pāris izlemj, kuras ir tās robežas, kuras pārkāpt nedrīkst.

 

Dažādas vēlmes

Seksologi uzsver, ka vīrieša un sievietes seksuālās vēlmes standarti un uzbudinājuma pakāpe ir atšķirīga:

  •  Vīrieši izjūt kārdinājumu un vēlmi pēc tuvības daudz biežāk un intensīvāk;
  • Aizraušanās intensitāte sievietēm mainās daudz vairāk nekā vīriešiem;
  • Sievietes dzimumtieksmes stiprums bieži ir atkarīgs no diennakts laika, sezonas, un var mainīties visas dzīves garumā;
  • Sievietes simpātijas pret pretējo dzimumu nav tik tieši saistītas ar uzbudinājumu, kā vīriešiem. Daudzas sievietes ar seksu sāk nodarboties bez īpašas vēlmes. Tā rodas tikai pēc fiziska uzbudinājuma;
  • Sievietēm aizraušanās ir mazāk saistīta ar fizioloģiju, bet vairāk atkarīga no attiecībām ar mīļoto, ar to, kas notiek apkārt. Tajā pašā laikā, sievietes libido spēj „aizdedzināt” iepazīšanās ar jaunu partneri. To pat izjūt uzticīgas sievas, kas neiet tālāk par savām fantāzijām.

 

Pamiera laiks

Daudziem pāriem pēc ilgstošas kopdzīves ir saglabājusies vēlme pēc seksa, taču kaisle ar laiku zūd. Iepriecināt savu partneri ir viens no galvenajiem aspektiem laimīgai kopdzīvei. Tomēr to nevajadzētu izmantot kā soda veidu, ja kaut kas partnera rīcība nepatīk. Sekss ir atpūta, baudas un emociju gūšana, kas nevar būt savienojumā ar ikdienas problēmu risināšanu. Pielietot to kā šantāžu ir katastrofa! Ir jādomā kā otru iepriecināt, un nekas vairāk. Ja spēsiet pārkāpt drudžainiem mēģinājumiem visu racionalizēt, tad sapratīsiet, ka tieši ļaušanās, došana, baudīšana, otra izjušana ir patiesās seksualitātes jēga.

 

Mīliet viens otru un saudzējiet attiecības, kas Jums ir dotas!




SAŅEM JAUNUMUS E-PASTĀ
Reģistrējies un saņem info par akcijām
Šajā tīmekļa vietnē tiek izmantotas sīkdatnes.
Turpinot lietot šo vietni, jūs piekrītat sīkdatņu izmantošanai. Uzzināt vairāk.